Jak wspierać partnera, który został wykorzystany jako dziecko

Kiedy widzisz, że twój partner przeżywa emocjonalny moment, Twoim pierwszym instynktem może być próba naprawienia rzeczy, ale nie jest to realne podejście, gdy radzisz sobie z traumą doświadczaną przez ofiary przemocy w dzieciństwie. 

Zamiast starać się, aby wszystko było dla nich lepsze, skup się na próbie bycia z nimi.

“Twój partner nie ma choroby; jest ranny”, mówi dr Lowell Routley, który ma doktorat z psychologii poradnictwa i cztery dekady doświadczenia w pracy z ofiarami traumy. “Reakcje na stres pourazowy są wynikiem tego zranienia. Będąc ze swoim partnerem podczas cierpienia, pokazujesz im, że relacje mogą być bezpieczne. Poszanowanie ich potrzeby dbania o siebie pogłębi i wzmocni twój związek. Będziesz postrzegany jako prawdziwy w ich zespole.”

“Pamiętaj, że ten niepokój jest tymczasowy” – dodaje. “Zranienie nie jest czymś w twoim partnerze, co musisz naprawić. Samo przebywanie z nimi da im wolność doświadczania gojenia się ran. Uzdrowienie nie może nastąpić, dopóki ocalały nie znajdzie się w bezpiecznym miejscu z bezpiecznymi ludźmi.”

Kolejną rzeczą, której nie będziesz w stanie naprawić, są intensywne lęki twojego partnera. Jak wskazuje Routley, jest to po części dlatego, że są one zakorzenione w czymś głębszym. 

“Aby pomóc ci, jako partnerowi wspierającemu, zrozumieć i wczuć się na głębszym poziomie, musisz wiedzieć o terrorze i strachu”, zauważa Routley. “Kiedy słyszysz to, co wydaje ci się normalnym strachem lub niepokojem, to o wiele więcej. Walka lub ucieczka jest często reakcją, w której ocalały może stać się całkowicie bezradny i ” zamknięty. To tak, jakby ich umysł udawał martwego. Są psychicznie zamrożone. Rozważ, że ich strach w danej sytuacji życiowej jest naprawdę przerażający. Żadne logiczne myślenie nie przyniesie wglądu ani kierunku, aby wiedzieć, co robić i jak być bezpiecznym.”

Gdy twój towarzysz może płakać i próbować się wytłumaczyć, wyzwalane przez rzeczy, które przypominają im o ich przeszłej traumie, potrzebują cię tam z nimi, słuchając, trzymając ich za rękę i kochając ich bez potrzeby naprawiania tego. To zrobi więcej, niż możesz sobie wyobrazić, aby pomóc im w ich uzdrawiającej podróży.

Autor i naukowiec Brené Brown definiuje empatię jako przyjmowanie perspektywy; stawianie się w sytuacji drugiej osoby; wstrzymywanie osądu i słuchania; rozpoznawanie emocji w drugiej osobie; i komunikowanie, że rozpoznajesz tę emocję. 

Ta lista cech jest tym, czego każdy potrzebuje, gdy radzi sobie z trudnymi emocjami z przeszłości. 

Ale jak przejść przez głębsze części Związku, kiedy wydaje się, że osoba obok ciebie rozpada się, wywołana przez coś, co może być dla Ciebie zupełnie nieznane? Byłem tam. Przeszliśmy przez to z mężem, ale te chwile mogą być najtrudniejsze. 

Po pierwsze, ważne jest, aby nie usuwać tego, co się dzieje tylko dlatego, że jest to nieprzyjemne. 

“Nigdy nie Minimalizuj doświadczenia ocalałych”, mówi Routley. “W momencie, gdy ocalały czuje się wystarczająco bezpieczny, aby podzielić się z Tobą swoją historią, zaakceptować to, co [mówią ci] jako ważne. Kiedy w końcu wyciągają swoją przeszłość na światło teraźniejszości, to już jest wielka sprawa-wyciągają ją spod góry wstydu. Musi być z Tobą poczucie bezpieczeństwa, aby zaufać, że nie użyjesz tego przeciwko nim.”

Ważne jest również, aby nie pozwolić, aby to, co mówi ci twój partner, zmieniło to, jak je postrzegasz. Przychodzą do ciebie po wsparcie, a jeśli wycofasz się teraz i zaczniesz traktować ich inaczej, to będzie bolało. 

“To, co w końcu jest dzielone, może być jeszcze bardziej przerażające w rzeczywistości” – przyznaje Routley. “Ale nie pozwól, aby to zabarwiło twój związek lub teraźniejszość. Oni są rzeczywiście osobą, którą znasz i kochasz. Ich prawdziwe ja jest nienaruszone. Trauma z dzieciństwa nie definiuje ocalałego.”

Routley rozróżnia również współczucie i empatię. “Współczucie różni się od empatii, ponieważ komunikuje litość dla drugiej osoby, patrząc na nią z góry, a nie będąc z nią w walce”, mówi. “Po prostu powiedzieć: “Rozumiem” nie jest empatią. W rzeczywistości nie chodziłeś w butach swojego partnera, więc nie rozumiesz. O wiele lepiej byłoby użyć tych słów: “nie mogę sobie wyobrazić, jak to jest dla ciebie, ale chcę, żebyś wiedział, że Jestem tu teraz z Tobą. Przejdziemy przez to razem.’” 

Czasami, ocalały wciąż przechodzi przez etapy leczenia walczy tylko po to, aby przetrwać swój dzień. Kiedy twój partner czuje się przygnębiony, blisko łez i opór fizyczne uczucie, to jest tak ważne, że odebrać na te sygnały.

Zamiast się wycofywać, to jest Twoja szansa, aby zaangażować się w przypadkowe akty dobroci. 

Twój partner jest przyzwyczajony do ostrego traktowania przez byłego oprawcę-niezależnie od tego, czy była to postać rodzica, czy ktoś inny w ich życiu, czy nawet Wiele osób. Ich tarcza i zewnętrzny mur były ich siłą i ochroną, gdy nikt inny nie był tam, aby pomóc lub powstrzymać nadużycia przed ich udziałem. 

To nie od Ciebie zależy, czy przebijesz się przez ich tarczę, ale od Ciebie zależy, czy bezwarunkowo ich pokochasz i zdobędziesz ich zaufanie. Twoim zadaniem jest traktować ich odwrotnie niż są przyzwyczajeni do bycia traktowanymi.

Osoby, które przeżyły nadużycia, mogą wydawać się zamknięte lub pozbawione emocji, nawet gdy krzyczą od środka. Przypadkowe akty życzliwości bez żadnych oczekiwań mogą pomóc zmiękczyć tę twardą zewnętrzną powłokę, więc w końcu się rozpuści.

Nie wiesz, co będzie dla nich najważniejsze? Jest dobry sposób, żeby się dowiedzieć. 

“Kiedy nasz partner ma historię traumy z dzieciństwa, trudno jest dokładnie wiedzieć, jak być pomocnym w chwilach, w których się zmagają”, mówi Shannon Thomas, autorka książki ” uzdrowienie z ukrytego wykorzystywania.” 

“Najlepszym podejściem jest zapytać”, kontynuuje. “Proste pytanie:” co by Ci teraz pomogło?”pokazuje, że zależy ci [i], aby być pomocnym, ale także powstrzymuje cię od przekraczania współzależności, próbując naprawić swojego partnera lub chodzić po skorupkach jaj próbujących odczytać jego umysł lub język ciała.”

Pamiętaj jednak o jednej rzeczy: przebijając się przez mury, które przetrwali, ważne jest, aby dawać, nie prosząc o nic w zamian. Zrób coś nieoczekiwanie specjalnego dla swojego partnera, nie oczekując, że się odwdzięczy. Jeśli są emocjonalni, pozwól im po prostu czuć się cenionymi-daj im znać, że kochasz ich za to, kim są. 

Ważne jest, aby oczekiwać nieoczekiwanych emocji od osoby, która przeszła ciężką traumę, i być z nimi w porządku. 

To wraca do empatii. Pozwól im być w tym emocjonalnym miejscu i szukaj ich wskazówek. Śledź te sygnały. Czasami będą chcieli być sami. W porządku — daj im trochę przestrzeni. Ale w ciągu godziny upewnij się, że je sprawdzasz, będąc delikatnym.

Nigdy nie osądzaj ich za przypadkowe wybuchy gniewu lub łez. Tu nie chodzi o Ciebie. To, co twój partner wyraża, to najprawdopodobniej emocje z przeszłości, które wciąż wychodzą na powierzchnię. Zamiast ich osądzać, Twoim zadaniem jest dać im znać, że ich kochasz i po prostu być przy nich. Trzymaj się blisko. Wyraź swoją miłość. Pokaż im, że ci zależy.

“Często osoby dotknięte traumą z dzieciństwa mają trudności z wyrażeniem jej słowami, zwłaszcza jeśli trauma miała miejsce zanim były w stanie mówić”, mówi Ryan Smith, psychiatra specjalizujący się w psychiatrii dzieci i młodzieży. 

“Uczucia cielesne podobne do tego, czego doświadczyli w tym czasie, mogą wywołać emocje, które odpowiadały traumie w czasach, które mogą nie mieć sensu w obecnym kontekście”, dodaje. “Ważne jest, aby mieć świadomość, że ofiara traumy potrzebuje dodatkowego zrozumienia i wsparcia w tych czasach [zwłaszcza jeśli] nie są pewni, dlaczego czują się niespokojni w pozornie nieszkodliwej sytuacji.”