Jak zdrowo walczyć z partnerem

8 wskazówek, jak uczciwie walczyć w swoim związku

Ludzie zwykle nie umierają, by wdać się w bójkę z innymi. Spójrzmy prawdzie w oczy. Walki są do bani. Kto chce się kłócić i płakać, kiedy zamiast tego możesz być na randce lub uprawiać seks?

Biorąc to pod uwagę, dobrze wykonana walka może być najlepszą rzeczą, jaka przydarzy się twojemu związkowi. Dlaczego? Jeśli zrobicie to poprawnie, kłótnia udowodni, że mieliście problem, i zamiast podnosić i wychodzić, zdecydowaliście się zostać i to rozwiązać. A co najlepsze? Przez tę walkę, udało Ci się uczynić twój związek silniejszym niż wcześniej.

Powiązane: 6 sposobów, aby twój związek lepiej

Każda para zasługuje na szansę, aby ich związek silniejszy, próbując mieć grę zmieniającą walki jak ten, zanim zdecydują się odebrać i odejść. Tak, aby pomóc wam się przed kolejną wielką walkę, kilka ekspertów związek chimed w ich najlepsze wskazówki dla o zdrowej walki z partnerem. Czytaj dalej, a co ważniejsze, zanotuj.

Wiesz Czego Chcesz

Ekspert od zachowań i relacji Patrick Wanis uważa, że ” jest głównym błędnym przekonaniem, że ilość argumentów para odzwierciedla jakość, zdrowie lub długowieczność związku.”

“Sposób, w jaki para kłóci się i rozwiązuje konflikty, jest o wiele ważniejszy niż to, jak często mają kłótnie i konflikty; tylko jeden poważny wybuch, który został niewłaściwie przeprowadzony, może zakończyć związek na zawsze!”mówi.

Aby mieć” zdrową ” walkę, Wanis zaleca myślenie o tych pytaniach za każdym razem, gdy czujesz, że argument zaczyna się formować:

• Co chcesz osiągnąć z dyskusji/argumentu?

• Czy chcesz wyrazić siebie, tj. odpowietrzyć?

• Chcesz zrozumieć motywacje swojego partnera?

• Chcesz zmienić ich zachowanie?

• Chcesz empatii, współczucia czy przeprosin?

Według Wanisa, chodzi o znalezienie celu, nawet jeśli jest w gorącej chwili. Walka ze znaczeniem za nim oznacza, że nie będziesz po prostu wypluwać przypadkowych bzdur bez prawdziwego końca swojej stycznej.

Start Soft

Według Laury Froyen, ekspertki od związków i trenerki, sposób, w jaki rozpoczyna się Twoja walka, jest ważniejszy niż mogłoby się wydawać. Jeśli natychmiast wybuchnie Broń, nic nie osiągniesz. Jeśli chcesz, aby wszystko było zdrowe i cywilizowane, zacznij uspokajać swojego partnera, jednocześnie dzieląc swój punkt widzenia.

“Badania pokazują, że w 96% przypadków możemy przewidzieć, w jaki sposób dojdzie do konfliktu, opierając się wyłącznie na sposobie jego rozpoczęcia”, mówi. “Zaczynając delikatnie, ze spokojem, łączącym językiem, który podkreśla twoją perspektywę i uczucia, jest absolutnie kluczem do zdrowego konfliktu z partnerem lub kimkolwiek naprawdę!”

“Jeśli nie zaczniesz łagodnie, możesz wywołać defensywę, a rozmowa często się pogarsza”, wyjaśnia. “Ważną częścią miękkiego startupu jest bycie neutralnym i nie osądzającym, a wszelka krytyka i pogarda są całkowicie poza rozmową.”

Upewnij się, że jesteś we właściwym miejscu

To, że masz ochotę na walkę, nie znaczy, że powinieneś. Jeśli z twoich uszu wydobywa się para, poczekaj, aż emocje trochę opadną, zanim rozpoczniesz dyskusję.

“Jeśli ty lub twój partner jesteście bardzo rozgrzani lub źli, intensywne emocje zawładną rozmową i stracisz kontrolę nad impulsami”, ostrzega Wanis. “Poczekaj, aż oboje ochłodzicie się wystarczająco, aby omówić problem bez utraty kontroli. Zawsze sugeruję, że jeśli nie jest to czas wrażliwy, odczekaj 24 godziny, aż intensywne emocje się zmniejszą.”

Rachel Perlstein, trener randki i współzałożyciel dobrej pierwszej randki mówi, że najlepiej ” budować samoświadomość i rozpoznać, kiedy są wyzwalane, zanim dojdziesz do punktu eskalacji.”

“Może to wymagać pracy i refleksji, ale potrzeba czasu, aby zidentyfikować pierwszą oznakę gniewu (jak czuje się Twoje ciało, myśli, których doświadczasz) i zaplanować odejście i ochłodzenie, gdy doświadczysz tego początkowego uczucia/myśli”, mówi. “Plan jest ważny. Jeśli twój partner jest lepszy w ustępowaniu, poproś go o opuszczenie / zrobienie przerwy, gdy zauważy zidentyfikowane przez Ciebie znaki lub utwórz słowo kodowe, które sygnalizuje, że potrzebujesz przerwy.”

Rozpoznaj, kiedy twój partner potrzebuje przerwy i daj mu tę przestrzeń. Jeśli to zajmie więcej niż 24 godziny, niech tak będzie. Czasami ochłodzenie po walce pozwoli opadnąć kurzowi i wszyscy będą myśleć jaśniej.

Wybierz odpowiednie miejsce, aby go pokonać

Jeśli uważasz, że najlepszym miejscem do walki jest zaciszny dom (lub zatłoczona restauracja, bar lub miejsce pracy), pomyśl jeszcze raz. To tylko sprawi, że będziesz myślał o swojej kłótni za każdym razem, gdy pójdziesz do tych miejsc.

“Najlepiej jest prowadzić dyskusję w otwartej, neutralnej przestrzeni, takiej jak park, ogród lub jezioro” – sugeruje Wanis. “W przeciwnym razie, jeśli rozmowa staje się gorąca lub intensywna, nie chcesz zakotwiczyć ani skojarzyć tych intensywnych emocji w swoich przestrzeniach, w których zwykle jesz, odpoczywasz, śmiejesz się, łączysz się ze sobą lub kochasz!”

Jeśli zdecydujesz się na ustawienie publiczne, po prostu pamiętaj o swoim otoczeniu. Przebywanie na zewnątrz powinno tylko wzmocnić ideę bycia obywatelskim, ponieważ podniesione głosy i machające rękami mogą przyciągnąć niechcianą uwagę.

Właściwie słuchać siebie nawzajem

Weź głęboki oddech. Chociaż prawdopodobnie masz wiele do zrzucenia z piersi, szanse są twój partner ma, zbyt.

“Czasami ludzie tak naprawdę nie słuchają, ponieważ są tak chętni, aby wyjawić to, co chcą powiedzieć dalej”, mówi trener relacji Shalanda Tookes Wilder. “Mów na zmianę, potwierdzaj, mówiąc, co myślisz, że druga osoba ma na myśli, i zadawaj pytania. Mówienie na zmianę i potwierdzanie tego, co zostało powiedziane, sprawia, że wszyscy słuchają. Zadawanie pytań pozwala na Wyjaśnienie. Ton jest również ważny w tej części procesu. Przyjemny, wyrozumiały ton ma długą drogę i może pomóc wyleczyć ból.”

Może to zabrzmieć tandetnie, ale pamiętaj, jak chcesz być rozmawiany. Kontynuuj z lekkim tonem, unikając wzrostu głosu, który tylko postawi partnera w defensywie. W końcu kochasz tę osobę, prawda? Pamiętaj również, aby nie nadepnąć na palcach podczas rozmowy.

“W celu złagodzenia, dowiedzieć się, co działa najlepiej dla Ciebie”, mówi Perlstein. “Weź głęboki oddech (przez nos, przez usta), idź do innego pokoju lub idź na spacer na zewnątrz, aby się uspokoić. Daj sobie wystarczająco dużo czasu i ponownie zaangażuj się, gdy będziesz naprawdę spokojny. Jeśli nie możesz tolerować zakończenia rozmowy, zaplanuj czas na dalszą rozmowę, gdy obie strony będą miały możliwość dalszego ochłodzenia.”

Nie uderzaj poniżej pasa

Może to zależeć od tego, jak bardzo jesteś rozgrzany, ale niezależnie od tego, nie mów czegoś, czego będziesz żałował, gdy wszystko zostanie powiedziane i zrobione.

“Bardzo kuszące jest atakowanie partnera, gdy on / ona Cię zranił i chcesz, aby poczuł i zrozumiał twój ból”, mówi Wanis. “Jednakże, o ile Twoim jedynym zamiarem nie jest zemsta i nie obchodzi cię, czy nieodwołalnie zniszczysz związek, nie atakuj werbalnie, nie obrażaj, nie potępiaj ani nie ośmieszaj swojego partnera. Zamiast tego, odnoszą się do działania i zachowania partnera, który stworzył tę przeszkodę i problem.”

Zachowaj rozmowę w teraźniejszości

Według Wildera, poruszanie wszystkiego, co nie ma związku z powodem, dla którego walczysz, tylko pogorszy sprawę.

“Konsekwencją będzie dodana niechęć, a zbyt duża niechęć złamie związek” – ostrzega. “Jeśli krzywda z przeszłości powoduje urazę, zgłoś ją do dyskusji po rozwiązaniu obecnego sporu. Pary, które są w stanie puścić przeszłość i prowadzić konstruktywne dyskusje, mają zdrowsze relacje, gdy uczą się walczyć uczciwie.”

Upewnij się, że mówisz IRL

Telefony są przeznaczone do wysyłania SMS-ów do partnera, a nie do walki z nim. Jeśli masz słowa do powiedzenia, upewnij się, że jesteś przed nimi, nie używając technologii jako bariery.

“Nawet jeśli czujesz się nieswojo, Wyjdź poza swój strach i porozmawiaj osobiście” – zaleca Wanis. “Uważaj na poddanie się lękowi lub intensywnym emocjom – nie wysyłaj SMS-ów, e-maili ani wiadomości głosowych; jeśli naprawdę zależy ci na swoim związku, porozmawiaj z partnerem osobiście!”

Kiedy to się skończy, niech tak zostanie

Walczyłeś, miałeś dobry uścisk (lub świetny seks), a teraz nadszedł czas, aby zostawić walkę w przeszłości tam, gdzie jej miejsce.

“Jeśli doszedłeś do kompromisu, uszanuj swoją część i nie mów o tym ani nie wspominaj o tym przypadkowo. Jeśli wy dwoje przechodziliście przez to, odpuśćcie to ” – mówi Perlstein. “To zbuduje emocjonalne bezpieczeństwo między wami, a także zbuduje zaufanie do Waszych zdolności jako pary do rozwoju poprzez rozwiązanie konfliktu.”

Jeśli trudno ci utrzymać cywilizację, być może będziesz musiał zadać sobie pytanie, dlaczego sprawy nie układają się tak, jak się spodziewałeś.

“Czy jest to coś, co jest związane z Tobą i twoją przeszłością (często modelujemy sposób, w jaki obserwowaliśmy, jak nasi opiekunowie i osoby wokół nas radzą sobie z konfliktami)? Czy podjęłaś jakieś kroki, by sobie z tym poradzić? Czy trudności w radzeniu sobie z gniewem lub konfliktem zdarzają się w innych dynamikach i środowiskach oprócz twojego partnera? Czy jesteś agresywny lub obraźliwy, gdy jesteś zły?”pyta Perlstein. “Jeśli tak, ważne jest, abyś szukał wsparcia u terapeuty indywidualnie, aby pracować nad tym, aby opracować sposoby radzenia sobie z gniewem/konfliktem w swoim życiu.”

Uważa terapię dla par za ” świetny sposób na pracę nad komunikacją, poprawę sposobu, w jaki ty i twój partner podchodzicie i radzicie sobie z konfliktami, a także sposoby na naprawienie związku po tym.”

“Terapia par naprawdę ułatwia rozwiązywanie problemów, zrozumienie i może pomóc w komunikacji, dzięki czemu Ty i twój partner rozwijacie świadomość i umiejętności walki ze zdrowiem”, dodaje Perlstein.

Pamiętaj, argumenty są istotną częścią rosnących relacji. Upewnij się, że nie ujawnią Twojej ciemnej strony.

Posłuchaj tej rady, idź naprzód i walcz uczciwie.

Możesz Też Kopać:

• Jak być romantykiem

• Top 10 Podróży Poślubnych

• Romantyczne rzeczy do zrobienia, gdy mieszkamy razem